Re: Quelques blagues / devinettes... (Et bonnes fêtes à tous! :D)
Elle est pas trop mal, mais...
Spoiler ▼▲
C'est un gars qui va au paradis, et se retrouve devant Dieu! Dieu lui demande:
" Tu veux aller ou? Dans la porte "paradis", ou la porte "suspense"?
Le gars répond:
- Je veux aller dans la porte paradis!"
Le gars rentre dans la porte paradis, et il y reste une semaine! La semaine suivante, il retourne devant Dieu, et Dieu lui dit:
" Tu veux aller ou? Dans la porte "paradis", ou la porte "suspense"?
Le gars répond:
- Je veux aller encore une fois dans la porte paradis!"
Le gars rentre dans la porte paradis, et il y reste une semaine! La semaine suivante, il retourne devant Dieu, et Dieu lui dit:
" Tu veux aller ou? Dans la porte "paradis", ou la porte "suspense"?
Le gars répondit:
- Pour une fois, je vais tenter la porte suspense!"
Le gars ouvre la porte suspense, et rentre dans une pièce. Soudain, un énorme mec, tout moche, gros et dégoutant s'approche du gars, et lui dis:
" Bonjour, je m'appelle Pens!
Hé hé! Pas mal, mais c'est pas vulgaire, vulgaire -0-! En espérant quelle vous a plu ;)!
Re: Quelques blagues / devinettes... (Et bonnes fêtes à tous! :D)
J'en ai une:
Spoiler ▼▲
Une femme qui est morte atterrit devant St Pierre et ce dernier lui dit:
"Combien de fois as-tu trompé ton mari?
-Je ne l'ai jamais trompé je suis restée fidèle!
-Tiens je te donne la clé du Paradis tu peux y entrer."
Une autre femme morte atterrit elle aussi devant St Pierre et lui pose la même question:
"Combien de fois as-tu trompé ton mari?
-Je l'ai fait 2 ou 3 fois pas plus.
-Bon dans ce cas là je te donne la clé du Purgatoire pour expier tes fautes."
Encore une autre femme arrive et St Pierre lui repose la même question à savoir:
"Combien de fois as-tu trompé ton mari?
-Je l'ai trompé tellement de fois que j'ai finis par arrêter de compter.
-Dans ce cas voici la clé de ma chambre....."
Re: Quelques blagues / devinettes... (Et bonnes fêtes à tous! :D)
C'est le billet de 500 euros qui meurt. Au paradis on lui donne un taudis minable. Puis vient la pièce de 10 centimes et là on lui offre une fête sans précédent. Le billet, jaloux, décide d'aller râler. Là un ange lui dit:
"Toi ta gueule, on t'as pas souvent vu à l'église"
C'est un grand prêtre qui meurt, on lui donne une petite maisonette assez sympathique. Il est un peu déçu mais décide de vivre humblement. Puis y'a gégé, le chauffeur de bus qui meurt. Là dessus on lui donne un magnifique château. Le prêtre ne comprend pas et décide d'aller râler.
"Dites, je ne suis pas n'importe qui, je suis le grand prêtre de bourg palette. Et je n'ai droit qu'à une petite coquille de noix?! Quand à gégé...
-oui, mais toi quand tu prêche les gens dorment, lui quand ils conduit, les gens prient"
C'est un mari jaloux qui meurt. St pierre lui demande:
"Pourquoi es-tu mort mon fils?
-et bien, je suis rentré plus tôt à la maison car je soupçonnais ma femme de me tromper. Là je la trouve nue dans notre lit. Convaincu qu'il y avait un amant, j'ai cherché partout jusqu'à le trouver suspendu à la fenêtre. Du coups, j'ai essayé de le faire tomber, je lui ai martelé les doigts, et puis j'ai pris un marteau pour frapper plus fort car il tenait ce salaud. Enfin il lâche mais là je vois qu'il bouge encore. Alors je bouge l'armoir et je le bascule sur lui. Mais après j'ai une crise cardiaque et je meurs."
- bon tu as tué mais tes circonstances sont atténuantes. Tu iras dans le purgatoire un mois puis tu ira au paradis"
Puis arrive un autre type
"Pourquoi es-tu mort mon fils?
-je ne comprends pas. Je peignaisun immeubme mais là je tombe. J'arrive à me rattraper à une fenêtre et là un malade vient et me balance par terre. J'étais encore en vie mais ce malade me balance une armoire sur la tête."
-bon, tu es innocent. Entre au paradis."
Arrive un troisième type.
"Pourquoi es-tu mort mon fils?
-je comprends pas. J'étais caché dans une armoire. "
blague sexuelle, vous êtes prévenu ▼▲
Un car de nonne se crash et elles se trouvent toutes devant st pierre.
Celui-ci dit à la première:
"as-tu déjà touché un penis?
-eh bin, dit elle en rougissant, une fois j'en ai touché un du bout du doigt
-bon, tu vas plonger ton doigt dans l'eau bénite puis tu pourras entrer au paradis."
Puis il se tourne vers la seconde
"Et toi? As tu déjà touché un penis?
-et bien j'en ai pris un en pleine main
-bon tu vas te laver les mains dans l'eau bénite."
As ce moment une nonne bouscule toutes les autres pour aller en avant
"Eh bien ma fille que faites vous?
-désolé, mais je voudrais me laver la bouche avant que soeur gudule n'y plonge son cul"
Re: Quelques blagues / devinettes... (Et bonnes fêtes à tous! :D)
elle est un peu longue mais ça vaut le coup ..
Pourquoi j'ai viré ma secrétaire :
> Je me suis réveillé hier et j'avais 40 ans.
> Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.
> A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
> Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
> Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !".
> J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
> A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner Ensemble?"
> J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
>
> Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
> Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : «Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" Et me proposa de passer chez elle.
>
> Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit : "Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".
> J'ai répondu : "Quelle question !"
> Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.
> Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau,
> suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.
> Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...
>
> CONNASSE .
Re: Quelques blagues / devinettes... (Et bonnes fêtes à tous! :D)
Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !
Re: Quelques blagues / devinettes... (Et bonnes fêtes à tous! :D)
Citation:
Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !
Ca va le petit copier/coller d'internet ?
Tu m'as tué biduletrucmachinchouette avec ta blague sur les belges ! x)
quel est le point commun entre un cambrioleur et un babouin
venez frapper hooper :
https://pauloud.github.io/FrappHooper/
(même si y a quelques bugs)
Elle est pas trop mal, mais...
Hé hé! Pas mal, mais c'est pas vulgaire, vulgaire -0-! En espérant quelle vous a plu ;)!
J'en ai une:
Voilà la blague d'un ami :p
C'est le billet de 500 euros qui meurt. Au paradis on lui donne un taudis minable. Puis vient la pièce de 10 centimes et là on lui offre une fête sans précédent. Le billet, jaloux, décide d'aller râler. Là un ange lui dit:
"Toi ta gueule, on t'as pas souvent vu à l'église"
C'est un grand prêtre qui meurt, on lui donne une petite maisonette assez sympathique. Il est un peu déçu mais décide de vivre humblement. Puis y'a gégé, le chauffeur de bus qui meurt. Là dessus on lui donne un magnifique château. Le prêtre ne comprend pas et décide d'aller râler.
"Dites, je ne suis pas n'importe qui, je suis le grand prêtre de bourg palette. Et je n'ai droit qu'à une petite coquille de noix?! Quand à gégé...
-oui, mais toi quand tu prêche les gens dorment, lui quand ils conduit, les gens prient"
C'est un mari jaloux qui meurt. St pierre lui demande:
"Pourquoi es-tu mort mon fils?
-et bien, je suis rentré plus tôt à la maison car je soupçonnais ma femme de me tromper. Là je la trouve nue dans notre lit. Convaincu qu'il y avait un amant, j'ai cherché partout jusqu'à le trouver suspendu à la fenêtre. Du coups, j'ai essayé de le faire tomber, je lui ai martelé les doigts, et puis j'ai pris un marteau pour frapper plus fort car il tenait ce salaud. Enfin il lâche mais là je vois qu'il bouge encore. Alors je bouge l'armoir et je le bascule sur lui. Mais après j'ai une crise cardiaque et je meurs."
- bon tu as tué mais tes circonstances sont atténuantes. Tu iras dans le purgatoire un mois puis tu ira au paradis"
Puis arrive un autre type
"Pourquoi es-tu mort mon fils?
-je ne comprends pas. Je peignaisun immeubme mais là je tombe. J'arrive à me rattraper à une fenêtre et là un malade vient et me balance par terre. J'étais encore en vie mais ce malade me balance une armoire sur la tête."
-bon, tu es innocent. Entre au paradis."
Arrive un troisième type.
"Pourquoi es-tu mort mon fils?
-je comprends pas. J'étais caché dans une armoire. "
elle est un peu longue mais ça vaut le coup ..
Pourquoi j'ai viré ma secrétaire :
> Je me suis réveillé hier et j'avais 40 ans.
> Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.
> A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
> Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
> Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !".
> J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
> A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner Ensemble?"
> J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
>
> Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
> Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : «Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" Et me proposa de passer chez elle.
>
> Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit : "Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".
> J'ai répondu : "Quelle question !"
> Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.
> Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau,
> suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.
> Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...
>
> CONNASSE .
Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !
Savez-vous pourquoi les belges enlèvent leurs lunettes quand ils se font controler à l'ethylo-test?
Ca va le petit copier/coller d'internet ?
Tu m'as tué biduletrucmachinchouette avec ta blague sur les belges ! x)
;)
attention, c'est pas très guai!!!
venez frapper hooper :
https://pauloud.github.io/FrappHooper/
(même si y a quelques bugs)