J'en ai une moi aussi
Après son voyage de noces au bled, un couple rentre chez lui à Calvi.
Le mari entre dans la cuisine, va vers sa femme, la pointe du doigt et dit :
- À partir de maintenant, je suis le maître de la maison et ma parole sera la loi ! Tu me prépareras un repas spécial avec un somptueux dessert ! Ensuite, tu me feras couler un bon bain pour que je puisse me relaxer !
Sa femme le regarde avec de grands yeux. Il ajoute :
- Et quand j'aurai fini, devine qui va me peigner et m'habiller ?
- Yves Calvi, le maire de Calvi ...
"On a toujours tort d’essayer d’avoir raison devant des gens qui ont toutes les bonnes raisons de croire qu’ils n’ont pas tort."
Raymond Devos
Combien de belges faut-il pour changer une ampoule ?
Spoiler ▼▲
Cinq. Un pour monter sur la table et les quatre autres pour tourner la table.
La Mort envoie un avocat de 30 ans dans l’au-delà.
L’avocat lui demande :
- Mais pourquoi m’as-tu fait mourir si tôt ?
- Comment ça, "si tôt" ? D’après les heures que tu factures à tes clients, tu as 80 ans !
Un jour qu'il était en mer, un pirate tombe en pleine tempête et son navire coule. Il trouve un tonneau où il entre pour se laisser dériver. Seulement, dès qu'il est dans le noir, c'est plus fort que lui, il éjacule sans contrôle.
Le tonneau dérive trois mois avant de s'échouer sur une île. Le pirate sort de son tonneau, tout dégoulinant. Il est accueilli par des bonnes sœurs, qui le logent, le nourrissent, le blanchissent... jusqu'au jour où une bonne sœur tombe enceinte.
La mère supérieure est furieuse :
- On vous offre l'hospitalité et vous abusez d'une religieuse ?! C'est honteux !
- Non, ma mère. Je vous jure...
- Ne vous fichez pas de moi ! Vous êtes le seul homme sur cette île ! Si vous recommencez, vous serez remis à la mer !
Pourtant, un mois plus tard, rebelote. La mère supérieure expulse le pirate dans une cabane et le garde enfermé H24. Quarante jours s'écoulent et une troisième bonne sœur est en cloque.
- Pirate, il faut m'expliquer maintenant. Comment êtes-vous parvenu à rendre cette troisième religieuse enceinte ?
- Mais non, je...
- Allez, dites-moi franchement.
- Au fait, mon tonneau, qu'en avez-vous fait ?
- Des bougies, pourquoi ?
Merci 100T Hammer.
Ben dis donc, pour quelqu'un qui est 100% en télétravail, et qui sort 5 minutes par jour pour acheter le pain, on peut dire que ce virus ne m'a pas "l'Hooper"...
Là on est tellement tombés bien bas qu'on a touché le fond! :-)
J'en ai une moi aussi
Après son voyage de noces au bled, un couple rentre chez lui à Calvi.
Le mari entre dans la cuisine, va vers sa femme, la pointe du doigt et dit :
- À partir de maintenant, je suis le maître de la maison et ma parole sera la loi ! Tu me prépareras un repas spécial avec un somptueux dessert ! Ensuite, tu me feras couler un bon bain pour que je puisse me relaxer !
Sa femme le regarde avec de grands yeux. Il ajoute :
- Et quand j'aurai fini, devine qui va me peigner et m'habiller ?
- Yves Calvi, le maire de Calvi ...
venez frapper hooper :
https://pauloud.github.io/FrappHooper/
(même si y a quelques bugs)
"On a toujours tort d’essayer d’avoir raison devant des gens qui ont toutes les bonnes raisons de croire qu’ils n’ont pas tort."
Raymond Devos
Combien de belges faut-il pour changer une ampoule ?
La Mort envoie un avocat de 30 ans dans l’au-delà.
L’avocat lui demande :
- Mais pourquoi m’as-tu fait mourir si tôt ?
- Comment ça, "si tôt" ? D’après les heures que tu factures à tes clients, tu as 80 ans !
Un jour qu'il était en mer, un pirate tombe en pleine tempête et son navire coule. Il trouve un tonneau où il entre pour se laisser dériver. Seulement, dès qu'il est dans le noir, c'est plus fort que lui, il éjacule sans contrôle.
Le tonneau dérive trois mois avant de s'échouer sur une île. Le pirate sort de son tonneau, tout dégoulinant. Il est accueilli par des bonnes sœurs, qui le logent, le nourrissent, le blanchissent... jusqu'au jour où une bonne sœur tombe enceinte.
La mère supérieure est furieuse :
- On vous offre l'hospitalité et vous abusez d'une religieuse ?! C'est honteux !
- Non, ma mère. Je vous jure...
- Ne vous fichez pas de moi ! Vous êtes le seul homme sur cette île ! Si vous recommencez, vous serez remis à la mer !
Pourtant, un mois plus tard, rebelote. La mère supérieure expulse le pirate dans une cabane et le garde enfermé H24. Quarante jours s'écoulent et une troisième bonne sœur est en cloque.
- Pirate, il faut m'expliquer maintenant. Comment êtes-vous parvenu à rendre cette troisième religieuse enceinte ?
- Mais non, je...
- Allez, dites-moi franchement.
- Au fait, mon tonneau, qu'en avez-vous fait ?
- Des bougies, pourquoi ?
tu veux une blague courte ?
Pourchassé et harcelé par mes pires traumatismes et un Karma sans pitié, je peut heureusement compté sur ma famille et ma bien-aimée...
J'en ai une, je vous préviens par contre elle est homophobe :
venez frapper hooper :
https://pauloud.github.io/FrappHooper/
(même si y a quelques bugs)
Bon ben je crois bien que j'ai chopé le Claw-vid...
Oui, j'essaye de garder mon humour à 2 balles malgré les circonstances.
Let my beauty intoxicate you
Dans ce cas je te souhaite de vite récupérer et d'avoir la meilleure 100T.
Oh putain avec les dernières blagues (c'est même plus des blagues à ce niveau) on est vraiment tombé bien bas. 😨
Then, be safe. Farewell, Vereor Nox.
J'en ai une autre :
Sinon, vous voulez une blague à 2 balles ?
venez frapper hooper :
https://pauloud.github.io/FrappHooper/
(même si y a quelques bugs)
Merci 100T Hammer.
Ben dis donc, pour quelqu'un qui est 100% en télétravail, et qui sort 5 minutes par jour pour acheter le pain, on peut dire que ce virus ne m'a pas "l'Hooper"...
Là on est tellement tombés bien bas qu'on a touché le fond! :-)
Let my beauty intoxicate you
Prends une bouteille de Pulco et finis la entièrement, ainsi tu auras Pulco vide ...
"Tu l'auras voulu mon gros Lulu, tu vas voir Poum Poum !"
Vous savez ce que signifient des griffures profondes sur le comptoir
venez frapper hooper :
https://pauloud.github.io/FrappHooper/
(même si y a quelques bugs)