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[Humour] Blagues pourries

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Re: [Humour] Blagues pourries

Mais non Yess, faut pas le prendre comme ça voyons. C'est juste qu'on habite loin les uns des autres. Mais on parle déjà entre nous, et ça c'est fort.

Presque aussi fort que l'eau !

Spoiler

"La plus grande consolation pour la médiocrité est de voir que le génie n'est pas immortel" (Johann Wolfgang von Gœthe)

Passionnate Heart
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Re: [Humour] Blagues pourries

➤ Un habitant de Meaux est appelé un Meldois. S'il visite la ville de Montcuq, on aura donc un Meldois dans... ?

➤ Un citoyen honnête reçoit un avis d'avoir à payer la redevance télé. N'ayant pas de téléviseur, il va au centre des impôts pour signaler l'erreur et contester. L'employée lui déclare :
- Certes, vous n'avez pas de télé mais nous avons constaté vos achats d'un smartphone et d'une tablette. Ce sont des outils qui pourraient vous permettre de recevoir les images TV d'où la justification d'une redevance.
- Fort bien, répond-il. Dans ce cas, je demande à recevoir des allocations familiales.
- Mais vous n'avez pas d'enfants !
- Non, mais j'ai entre les jambes tous les outils qui pourraient me permettre d'en avoir !

➤ Un p'tit conseil : n'oubliez pas de rajouter les membres du gouvernement dans la case "personnes à votre charge" de votre déclaration d'impôts ! :p

Modérateur
Pixel Boy
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Re: [Humour] Blagues pourries

Bien vu, la dernière

Passionnate Heart
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Re: [Humour] Blagues pourries

Quelques lacunes à combler pour parler correctement français :

On ne dit pas : C'est l'amazone
On dit : C'est là que j'habite

On ne dit pas : Un ouvre-boîte
On dit : Un portier de night-club

On ne dit pas : Il est chétif
On dit : Il est chez le coiffeur

On ne dit pas : Mine de rien
On dit : Le gisement est épuisé

On ne dit pas : Le petit Poucet
On dit : Le gosse est constipé

On ne dit pas : Démanger
On dit : Vomir

On ne dit pas : Mélodie en sous-sol
On dit : Gare la voiture en parking souterrain

On ne dit pas : Faire des vendanges
On dit : Péter comme un dieu

On ne dit pas : Le processus de paix est enclenché
On dit : Je vais lâcher une caisse

On ne dit pas : Je suis très sain
On dit : J'aime les gros boobs

On ne dit pas : Un homme hors pair
On dit : Un eunuque

On ne dit pas : Je suis paniquée
On dit : Je cherche un mec

On ne dit pas : Un pinailleur
On dit : Un mari infidèle

Passionnate Heart
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Re: [Humour] Blagues pourries

➤ Deux cons discutent :
- Crois-tu que la vie est plus belle après la mort ?
- Ça dépend. Après la mort de qui ?

➤ Les deux mêmes cons discutent :
- La semaine dernière, mon chien est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Il va bien, au moins ?
- Je suppose que oui. Depuis hier, il a arrêté d'aboyer !

➤ Un doc doit guérir trois fous. Il leur demande :
- Combien font 3 + 3 ?
Le premier répond :
- 2500 !
- Toi t'es vraiment fou, dit le doc.
Le second répond :
- Mercredi !
- Toi t'es pas loin de la mort, dit le doc.
Le troisième répond :
- 6 !
- Bravo ! Comment as-tu fait ?
- J'ai divisé 2500 par mercredi !

➤ En classe, un élève lève le doigt et dit au prof :
- M'sieur, la braguette de votre pantalon est ouverte !
Le prof la referme, s'approche de l'élève et lui chuchote :
- Écoute. La prochaine fois que ça arrive, ne le crie pas devant toute la classe. Dis simplement "l’administration est ouverte", ok ?
- D'accord, m'sieur.
Le lendemain, même histoire : l'élève lève le doigt et le prof demande :
- Qu'y a-t-il ? L'administration est ouverte ?
- Pas seulement, m'sieur. Le proviseur est dehors !

➤ Une prof d'Anglais plutôt canon accueille un inspecteur pendant son cours. L'inspecteur s'installe au fond à côté du petit Dennis. La prof propose aux élèves de faire des traductions à l'oral.
- Qui peut me traduire "My flowers are beautiful" ?
- Moi, moi ! dit Dennis. "Quelles belles fesses elle a, celle-là" !
- Dennis ! Chez le proviseur, tout de suite !
Le petit Dennis prend ses affaires et dit à l'inspecteur :
- Quand on n'sait pas, on n'souffle pas !!!

➤ Un doc à une femme enceinte à la maternité.
- Souhaitez-vous que le père du bébé soit présent durant l'accouchement ?
- Non, il ne s'entend pas très bien avec mon mari...

Portrait de Django
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A rejoint: 22 septembre 2012
Contributions: 4850
Re: [Humour] Blagues pourries

on ne dit pas : les topics
mais les interets sont élevés

...
ok je sort :v

Spoiler

Edité par Django le 20/06/2019 - 18:10

LINOTTE
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Re: [Humour] Blagues pourries

Dans quel pays n'a-t-on pas le pif rubicond ?

réponse

I.H.M.'N.W.T.D.

Passionnate Heart
Portrait de Swifty
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Re: [Humour] Blagues pourries

➤ Deux cons sont au camping et consultent les horaires du restaurant.
Petit-déjeuner servi de 7h à 11h
Déjeuner de 12h à 14h
Dîner de 19h à 22h

- Merde, ça ne nous laisse pas beaucoup de temps pour aller à la plage !

➤ Le jour de son anniversaire, Hooper reçoit de la part de Chaton une carte de vœux très amusante avec une phrase qui dit :
« Même si notre corps vieillit, notre esprit est toujours aussi vif. »
Hooper aurait voulu le remercier mais il n'a pas pu : Chaton a oublié de signer.

➤ Un politicien parti faire campagne dans un village demande aux villageois de lui dire deux de leurs principaux problèmes.
- Notre premier problème est le manque d'infirmiers qualifiés dans notre dispensaire.
Le politicien prend son portable, compose un numéro, murmure des mots, puis leur dit :
- Le problème vient d'être résolu. Quoi d'autre ?
- Notre second problème est que nous n'avons pas de réseau mobile dans le village...

➤ Deux amis pirates :
- Comment as-tu eu ta jambe de bois ?
- Ma jambe a été arraché par un boulet de canon pendant une bataille.
- Et ta main ?
- Un marin m’a coupé la main lors d’une attaque et on m’a mis un crochet à la place.
- Et ton carré noir sur l’œil ?
- Un oiseau m’a chié dans l’œil pendant que je regardais le ciel.
- Tu exagères ! On ne perd pas un œil parce qu’un oiseau nous chie dessus !
- Je sais, mais c’était ma première journée avec mon crochet...

➤ Macron est devenu un héros (loul), il demande à ce qu'on fasse un timbre à son effigie.
Des timbres d'excellente qualité sont ainsi créés, imprimés et distribués. Macron est content.
Au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.
Il convoque les responsables et demande une enquête dans les bureaux de poste. Les conclusions sont envoyées à Macron :
- Il n’y a rien d’anormal avec la qualité des timbres ou de la colle. Le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon côté !

Edité par Swifty le 17/07/2019 - 10:06
Passionnate Heart
Portrait de Swifty
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Re: [Humour] Blagues pourries

➤ J'ai retrouvé les engagements d'un YouTuber français lors de la création de sa chaîne :

C'est long mais c'est bon :p

➤ Une jeune maman canon à la plage avec sa fille, au milieu des baigneurs :
- Maman, qu’est-ce que les hommes ont dans leur maillot de bain ?
- Leur porte-monnaie, ma chérie.
- Ah d'accord. Tu as vu ce monsieur ? Plus il te regarde, plus son porte-monnaie grossit !

➤ Une femme, qui a trois filles, décide de tester ses trois gendres.
Elle invite le premier à une balade au bord du lac, tombe et simule une noyade. Sans hésiter, le gendre se jette à l'eau et la sauve. Le lendemain, il trouve une voiture neuve avec un message sur le pare-brise :
"Merci ! Ta belle-mère qui t'adore".
Quelques jours plus tard, elle fait le même test avec le second gendre. Celui-ci la sauve également et reçoit une voiture neuve avec le même message sur le pare-brise.
Quelques jours plus tard, elle fait de même avec le troisième gendre. Le gendre la regarde se noyer sans bouger en pensant :
- Il était temps qu'elle crève, la vieille !
Le lendemain, il reçoit une magnifique sportive avec un message :
"MERCI ! Ton beau-père".

➤ Une femme est en vacances. Elle téléphone à son mari.
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort.
- Tu pourrais me préparer à cette terrible nouvelle en me disant par exemple qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon.

➤ Un inconnu a laissé, en pissant sur la neige, répandue dans le parc de l’Elysée le message « Le président est nul ».
Furieux, le président ordonne que l'on procède à des analyses d’urine et des analyses graphologiques de toutes les personnes de son entourage.
Quelques jours plus tard, le ministre de l’Intérieur lui annonce :
- J’ai une bonne et une mauvaise nouvelles.
- La bonne d’abord.
- L’urine est celle du Premier Ministre.
- Et la mauvaise ?
- L’analyse graphologique est formelle : l’écriture est celle de votre fille.

Edité par Swifty le 27/07/2019 - 16:35
Portrait de SubZero-ZeroToutCour
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Re: [Humour] Blagues pourries

que dit un chinois sur une mobylette ?

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