Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.
Alors c'est un homme au tribunal qui est jugé pour avoir assassiné sa femme à coup de marteau quand soudain dans le fond de la salle quelqu'un crie :
" Oh l'enfoiré de connard ! "
Le juge n'y prête pas attention et continu son discours en disant que l'accusé est également coupable d'avoir tué ses enfants avec une scie et un tourne vis. Encore une fois dans le fond de la salle le type dit :
" Purée mais c'est vraiment un en**lé ce mec ! "
Et la le juge dit " Monsieur je comprend que vous soyez dégouté mais calmez vous quand même ! "
Et la le type répond " Ouais d'accord mais j'suis son voisin, ça fait des mois que je suis en travaux, il m'a jamais prêter ses outils ce con ! "
C'est pas mal Dark Souls 2.
"J'aime bien 'Djadja', j'aime bien 'Doudou', j'aime bien 'SMS', j'aime bien 'Hypé'. Il y a du rythme, il y a de la vitalité. C’est ça que j’adore."
Quel est la différence entre avant et après un rapport sexuel ?
Spoiler ▼▲
Avant tu as le sang qui bout et après tu as le bout qui sent
Le web raconte mieux que moi :
Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils :
– « Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur. En s’adressant à lui, tout le monde dit "Mmm, Mon père"… »
– « Ah, surenchérit la seconde, c’est pas mal… Le mien est Evêque. En s’adressant à lui, tout le monde dit "Ah, votre Grâce"… »
– « Allons allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse… Le mien est Cardinal… En s’adressant à lui, tout le monde dit "Euh, votre Eminence "… »
Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence.
Presque de concert, elles s’enquièrent…
– « Et vous, ma chère, comment s’adresse-t-on à votre fils ?»
– « Oh, le mien ? C’est bien simple, il est stripteaseur dans une boite d’homosexuels… Un mètre quatre-vingt dix, baraqué, et un sexe comme un tuyau de poêle…
C’est bien simple, quand il baisse son slip, tout le monde dit "Oh, mon Dieu"… »
C'est l'histoire d'un mec qui a un problème de couple et qui parle en marmonnant dans son nez à son médecin :
Le medecin : Bonjour Monsieur, alors que ce passe t'il aujourd'hui ?
Le patient en marmonnant dans son pif avec une voix aigue et nasal : Alors voilà je viens vous voir car avec ma femme ça va pas, on ne couche plus ensemble.
Le médecin : Ah ! Ben euh vous avez essayé les aphrodisiaque ?
Le Patient : Marche pas.
Le médecin : Les revenu pour adultes ?
Le Patient : Marche pas non plus !
Le docteur se redresse et dit : Rassurez moi c'est pas un problème mécanique au moins ?
Le patient : non non....
Le docteur un peu perdu : Ben je sais pas euh... essayé de lui parler vous verrez bien, parlez lui du cul !
Le patient : Ah ben ! je parle déjà du nez, faudrait pas que je parle du cul maintenant !
Pourquoi les noirs ont ils les mains blanches ?
Alors c'est un homme au tribunal qui est jugé pour avoir assassiné sa femme à coup de marteau quand soudain dans le fond de la salle quelqu'un crie :
" Oh l'enfoiré de connard ! "
Le juge n'y prête pas attention et continu son discours en disant que l'accusé est également coupable d'avoir tué ses enfants avec une scie et un tourne vis. Encore une fois dans le fond de la salle le type dit :
" Purée mais c'est vraiment un en**lé ce mec ! "
Et la le juge dit " Monsieur je comprend que vous soyez dégouté mais calmez vous quand même ! "
Et la le type répond " Ouais d'accord mais j'suis son voisin, ça fait des mois que je suis en travaux, il m'a jamais prêter ses outils ce con ! "
C'est pas mal Dark Souls 2.
"J'aime bien 'Djadja', j'aime bien 'Doudou', j'aime bien 'SMS', j'aime bien 'Hypé'. Il y a du rythme, il y a de la vitalité. C’est ça que j’adore."
Quelle est la différence entre un singe et un voleur ?
Cicéron c'est Poincaré.
Il n'y a que deux choses qui soient infinies: l'univers et la bêtise humaine, mais j'ai un doute quant à la première. Albert Einstein
Quel est la différence entre avant et après un rapport sexuel ?
Le web raconte mieux que moi :
Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils :
– « Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur. En s’adressant à lui, tout le monde dit "Mmm, Mon père"… »
– « Ah, surenchérit la seconde, c’est pas mal… Le mien est Evêque. En s’adressant à lui, tout le monde dit "Ah, votre Grâce"… »
– « Allons allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse… Le mien est Cardinal… En s’adressant à lui, tout le monde dit "Euh, votre Eminence "… »
Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence.
Presque de concert, elles s’enquièrent…
– « Et vous, ma chère, comment s’adresse-t-on à votre fils ?»
– « Oh, le mien ? C’est bien simple, il est stripteaseur dans une boite d’homosexuels… Un mètre quatre-vingt dix, baraqué, et un sexe comme un tuyau de poêle…
C’est bien simple, quand il baisse son slip, tout le monde dit "Oh, mon Dieu"… »
C'est pas mal Dark Souls 2.
"J'aime bien 'Djadja', j'aime bien 'Doudou', j'aime bien 'SMS', j'aime bien 'Hypé'. Il y a du rythme, il y a de la vitalité. C’est ça que j’adore."
Je la connaissais avec un boxeur baraqué de 120kg.
Il n'y a que deux choses qui soient infinies: l'univers et la bêtise humaine, mais j'ai un doute quant à la première. Albert Einstein
Le pire c'est que j'en connais des pas mal de vannes mais sois ça rend mal par écris ou alors j'ai du mal à me rappeler du détails XD
C'est pas mal Dark Souls 2.
"J'aime bien 'Djadja', j'aime bien 'Doudou', j'aime bien 'SMS', j'aime bien 'Hypé'. Il y a du rythme, il y a de la vitalité. C’est ça que j’adore."
Listen. A dream that can be forgotten through liquor isn't an important one.
... Do ya understand kid !?
Kaoru Saga
C'est l'histoire d'un mec qui a un problème de couple et qui parle en marmonnant dans son nez à son médecin :
Le medecin : Bonjour Monsieur, alors que ce passe t'il aujourd'hui ?
Le patient en marmonnant dans son pif avec une voix aigue et nasal : Alors voilà je viens vous voir car avec ma femme ça va pas, on ne couche plus ensemble.
Le médecin : Ah ! Ben euh vous avez essayé les aphrodisiaque ?
Le Patient : Marche pas.
Le médecin : Les revenu pour adultes ?
Le Patient : Marche pas non plus !
Le docteur se redresse et dit : Rassurez moi c'est pas un problème mécanique au moins ?
Le patient : non non....
Le docteur un peu perdu : Ben je sais pas euh... essayé de lui parler vous verrez bien, parlez lui du cul !
Le patient : Ah ben ! je parle déjà du nez, faudrait pas que je parle du cul maintenant !
C'est pas mal Dark Souls 2.
"J'aime bien 'Djadja', j'aime bien 'Doudou', j'aime bien 'SMS', j'aime bien 'Hypé'. Il y a du rythme, il y a de la vitalité. C’est ça que j’adore."