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Description d'un kikoo

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Portrait de HAL9000
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Description d'un kikoo

Bonjour mesdames (oups j'oubliais qu'il n'y a pas de filles sur internet) et mesgeeks.

Je me présente : HAL9000, grand kikoologue diplômé de kikoologie de l'université de St locdu-le-trou. Je suis également, internetologue de l'université de Paumé-sur-loin.
Dans d'autre lieu obscure, je me nomme autrement : Professeur Kikoo (malgré ce nom, je n'en suis pas un !).

Je pense que vous, geeks et geekettes, devez savoir la vérité sur ces personnages aussi bizarres que mystérieux que sont les kikoos (Aussi appelé Kevin). J'ai fait des recherches sur ces individus anormaux. En effet, entre deux sites pornos, j'ai réuni assez d'informations pour vous expliquer ce que sont ces... choses!

Origine :
Dans des temps obscurs, lors de la création de l'humanité, Dieu façonna le premier humain. Il l'appela Kevin. Par la suite, il se rendit compte qu'il s'était planté dans les grandes largeurs. Alors Dieu créa Adam et enferma Kevin dans une grotte (ce qui explique historiquement le manque de vie sociale du Kevin)...
Réduit à l'état primaire, luttant alors pour sa survie, le Kevin tenta de s'accoupler avec un orang-outang mâle (le Kevin est un peu con). À la suite d'une bonne centaine de tentatives infructueuses, le Kevin décida de transmettre son (faible) savoir à son fidèle compagnon.
Suivant une lignée parallèle à celle de l'évolution humaine, cette nouvelle espèce réussit à perdurer jusqu'à nos jours en défiant la théorie de l'évolution. Profitant de l'essor de l'internet, le Kevin tenta alors de retrouver sa place dans la société en inondant de blogs et de coms le réseau mondial.

Certains Kevins furent quand même connus entre la période de la création et celle de l'informatique :
Satan (Kevin méchant)
Socrate (Kevin philosophe)
Napoléon (Kevin violent)
Adolf Hitler (Kevin violent et raciste)
Jean-Claude Van Damme (Kevin, tout court)
Élie Semoun (Kevina, mais c'est une exception...)

Anatomie
En apparence, les kikoos sont tous comme nous, (bras, jambes, tête, oreilles, nez, anus) si on enlève toutefois leurs goûts vestimentaires de chiotte digne des pires groupes de techno, et leurs coiffures kévinesques en général à poils ras.

Comment en reconnaître un par son apparence
En général, le kikoo est habillé de la sorte : un slim qui laisse voir son caleçon dont les couleurs font saigner les yeux, un T-shirt à manche courte fluo qui vous agresse la rétine, des chaussures de marque fabriquées par des petits Taïwanais, LE caleçon VISIBLE qui DOIT faire saigner les yeux, des bracelets aussi colorés que le caleçon, les kikoos chez les filles sont reconnu pour mettre leurs cheveux en arrière pour faire stylé, elles gribouillent leurs sacs et elles se donnent des surnoms entre copines du genre comme "mA B3sTAA" ou bien "cOuZiin3", etc ...

En général, le kikoo se trouve dans une fourchette d'âge de 11 à 16 ans, a la voix qui mue ou qui n'a pas encore mué. Il a donc une voix de merde. Il a en général un MP3 (prononcé aïpod) vissé dans ses oreilles qui diffuse de la musique à laquelle le commun des mortels ne survivrait pas (testé et approuvé par moi-même au prix d'un superficiel cancer du cerveau).

Où trouve-t-on le Kevin ?
Le pire est bien là, c'est qu'on le trouve partout ! Sauf à la Bibliothèque car « Cay pr lé nO0b tavu grOs ». Au cinéma non plus car il a rarement de quoi se le payer. Peut-être avez-vous vous-même un Kevin dans votre entourage proche sans le savoir...
À l'écouter, un Kevin habite partout, car il connaît tous les endroits existants et y possède toujours un pseudo-pote. Le Kevin est le plus souvent chez sa mère, devant son ordinateur.

Parfois, il arrive que l'on rencontre un Kevin sauvage dans la rue. Il a probablement quitté son habitat naturel à cause d'une panne réseau. Si cela vous arrive, fuyez-le. Il est facilement reconnaissable car il porte des NIQUE AIR MASQ pour aller jouer au foot avec ses pseudo-potes.
Le Kevin se déplace en voiture, conduite par Papa ou Maman ou alors il se déplace à pied, mais pas trop.
Il peut aussi se déplacer en scooter, mais uniquement avec l'accord de Papa et Maman. Enfin, il peut avoir comme moyen de transport la benne à ordures. Bon OK, c'est pas possible mais on devrait le foutre dedans.
On ne trouve pas de Kevin dans l'Ardèche, car il n'y a pas Internet en Ardèche. D'ailleurs il n'y a rien en Ardèche.

Langage :
Le Kevin utilise un langage que seul un autre Kevin ou une Vanessa est à 100% apte à comprendre. Il parle une langue différente de celle des humains normaux, composée de raccourcis de mots ou d'initiales visant à représenter diverses expressions.
Exemple :
Kévin : LOOOOOL! C pa vré! c vou lé bléro! XD LOL MDR PTDR !
HAL9000 : Dis "anticonstitutionnellement".
Kévin : Entyconstionellent? C koi ce mo?

Voici la preuve irréfutable de leur orthographe déficiente et de leur grammaire quasi inexistante. Toutefois, si vous souhaitez apprendre ce mystérieux idiome, on vous propose cette formation. Celui-ci se compose de deux courants déviés de la langue française.
Tout d'abord, le langage Essemmess ou Texteau est une sorte de version simplifiée du français qui permet de supprimer la notion de faute d'orthographe/grammaire/conjugaison..., particulièrement appréciée des personnes n'ayant jamais eu l'occasion d'ouvrir un dictionnaire (ou n'importe quel livre).
Exemple :
« Hiaire soir G fé lamour ac 2 meufs. El zété tro boooones! »
À la place de :
« J'ai regardé un film pornographique en crypté sur Canal+ hier soir. Je me suis bousillé les yeux et la main droite...lol »

Ensuite, le langage Kikoolol ponctue les phrases par des mots tels que « cc », « kikoo », « lol », « mdr », « biz », « ptdr », « expldr » voir même « Xptdr ».
Le Kikoolol permet d'exprimer la joie du Kevin.
Exemple :
« Lol, la vie c'est trop fun. C'est cool! mdr »
À la place de :
« Waaa putain, c'est de la bonne dope ! Il faudra que tu me donnes le nom de ton dealer. »
Oui, le Kevin se prend pour un drogué. Comment quelqu'un pourrait-il cautionner ça, autrement ?

Souvent, le Kevin, qui va toujours plus loin dans ce qu'il fait, fait un mélange de ces deux langages, ce qui rend les phrases quasi-incompréhensibles.
Exemple :
« Lol Kikoo ptdr koi 2 9?mdr T tro maran tu C? lol »
À la place de :
« Bonjour, comment vas-tu aujourd'hui ? Ah, au fait, j'ai adoré ta dernière blague ! »
Oui, le Kevin n'est pas un grand fan de l'utilisation de la ponctuation.

Le Kevin communique avec des messages codés :
^^ pour "Je suis content"
:P pour "Je suis content"
:)) pour "je suis content
:D pour "je suis content"

Résultat, ça donne ça :
« Jtdr troooooooooo srx » : Je t'aime beaucoup, non sérieusement !
« Ptdr xD lol mdr ^^ » : Je me marre.
« Tmtc bestouneeeeeeet » : Tu vois ce que je veux dire, cher ami !
« Lache vos cooooooms =)lol » : Pouvez-vous donner votre avis sur ma page personnelle sur Internet ?
« Ta tro la tehon mdrrrrrrrr » : Tu es ridicule, cela me fait bien rire !
« Lé fi c tro des kone lol èl zème Sherifa Louna mdrrrrrr » : Le sexe opposé m'amuse, en effet, il écoute Sheryfa Luna.
« Je tdr troooo lol ,nou deu bestounet c'est 4rever » : Je crois que l'on va rester un bon moment ensemble.
« Pusssooooo mdrrrr » : Tu n'as jamais copulé ?!
« Olala komen t pa maran lol en mode carambar mddrrrrrr KC » : Tes blagues me rappellent celles des Carambars.
« Sisi tkt poto jsui OPE » : Ne t'en fais pas cher ami, je suis prêt !
« Aujourd'hui, j'ai eu 19 en Maths » ...Non, je déconne.

Sa manière de penser :
Le kikoo a un manque évident de maturité, il cherche à être aimé par le plus de personnes possibles, car le kikoo n'aime pas la guerre. Pour cela, il est inscrit sur facebook et cherche à avoir le plus d'amis possible, même si il ne les connait pas. Il a donc de fortes chances de se retrouver égorgé dans la cave d'un pédophile, ce qui rend service à la planète et aux administrateurs de forums (Merci Pédobear !).
Le kikoo a la curieuse capacité d'énerver systématiquement ses interlocuteurs.
Exemple :
Kévin : salu Hal ki kou MDR!! mé c dela daube ton nom
HAL9000 : C'est un pseudo, et j'étudie les personnes comme toi!
Kévin : lool mé c tro coool alor koman on fé sa?? jveu dlozeil en plus jve du kanabis mdrr
HAL9000 : Tu sais que j'ai le temps, l'argent, et les moyens de te tuer?
Kévin : mdrrrr t tro maran tu sé meme pa ou j'abite MDR booolosss
HAL9000 : Es-tu sûr de ça Kévin..?
Kévin : LOL XD mé bien sur!! c koi se poin rouge sur mon fron?

Comment le Kevin dépense-t-il son argent de poche ?
Eh oui, le Kevin n'a d'argent que lorsque ses parents lui en donnent ! Avec son portable chez Virgin Mobile, il peut dépenser tout ce qu'il a pour envoyer des SMS surtaxés pour voter à The Voice ou pour savoir qui sera la femme de ses rêves en envoyant "rêve" au 88622 (15€ par envoi + prix d'un sms).
S'il lui reste de l'argent, il va acheter un kebab pour ne pas manger à la cantine lorsqu'il y a des légumes (tout le temps quoi).
Le Kevin a besoin de s'acheter des capotes, mais lui seul croit qu'il pourra se faire une nana.
Il va aussi acheter des cigarettes. Ça fait rebelle et ça n'a pas de conséquences. En tout cas, c'est ce qu'il croit et ce que Philip Morris veut faire croire.
Quand il veut faire encore plus rebelle, il s'achète de la drogue. En plus ça fait rigoler ! Mais il ne sait pas qu'il achète de la menthe séchée... Et enfin, « jashet du viagra » (du foie gras en fait, mais il ne le sait pas non plus ...).

Environnements :
Le kikoo se trouve à différents endroits mais plus souvent dans les collèges.

Les forums
Le kikoo prolifère sur ce qu'on appelle "forum". Le kikoo s'en sert pour troller. Il y va aussi pour poser des questions pertinentes et pleines de philososphie comme ici.
Le kikoo qui pose la question se voit vite rabaissé, pour cause son langage et ses fautes d'orthographe étant fortement méprisés de la communauté. En général les kikoos ont des relations tendues avec les admins et les modérateurs qui eux aussi les méprisent pour notre plus grand bonheur.

Un cas kikoolol sur un forum d'un MMORPG
puceron70 : Bonjour . Il y a deux semaine je vous est marquer ( se serrai bien davoir des chevo pour aller plus vite ) et la mintenant il existe je vousdrai quon mexplique
dsl si je parle sur se probleme pour parler car je trouve pas comment fair

Falhanör Board-Admin : Bonjour,
Je ne vois pas ce qu'il y a à comprendre! L'idée des montures a été remontée de nombreuses fois et BP l'a acceptée. Elles viennent de sortir dans le jeu avec la dernière mise à jour : 068.
Cordialement, Falhanör
ps: Merci d'ouvrir toi même un nouveau sujet lorsque tu souhaites parler de quelque chose qui n'est dans aucun sujet.

puceron70 : Merci mais je vous previen que je pourrai pas trop jouer a drakensang par se ke je serrai au colege et je pourrai pas jouer
Se serrai sympa de baisser les prix des chevau
Et des livre de savoir
[ Modération : Merci de faire un effort de français et d'utiliser la fonction d'édition plutôt que de multiplier les posts.]

Falhanör Board-Admin : Lorsque tu es dans la section qui convient à la nouvelle discussion que tu souhaites créer, tu n'as qu'a cliquer sur nouveau thème.
Cordialement,
Falhanör

puceron70 : jes demander 2 truck et ce que ses passible de baisser les prix de cheval et livre de savoir

Falhanör Board-Admin : Les chevaux viennent d'arriver, peut être que des ajustement de leur prix seront fait. Pour les livres du savoir, ils n'ont pas de prix...
Par contre, c'est la dernière fois que je répond a un message écrit de la sorte : fais un effort sur le français car c'est juste illisible et incompréhensible!
Cordialement,
Falhanör

puceron70 : OK mais se serrai sympas si vous pouvée jouer avec mon personnage aildelange se serra mon plus beau cadeau d'anniversair

Falhanör Board-Admin : Désolé, mais nous ne sommes pas là pour ça ! Et je te déconseille fortement de donner ton identifiant et ton mot de passe à qui que se soit!
Cordialement,
Falhanör

puceron70 : OK désoler et merci

Source : http://fr.board.bigpoint.com/drasaonline/showthread.php?t=614268

Youtube
Le kikoo se retrouve sur youtube où il y a une multitude de messages postés par des personnages douteux. On distingue plusieurs types de messages de kikoos :
-First!!
-57 personnes ont "jesaispasquoi"
-Ta vidéo c nul, va te jeté, tu ser a rien!!
-VENEZ VOIR MA CHAINE C KÉVINDU64ROXXOR C TRO BIEN YA DU CALLOF ET DU MINECRAFT!!!!!!

Musique
Kevin écoute des artistes comme Crazy Frog, Superbus, Kyo ou encore Clara Morgane parce qu'« L é tro bone L en +! ouahhh!!! lol ».
De toutes façons, Kevin ne sort jamais du mainstream et ne sera fan que d'artistes matraqués à la radio. Les kevins profonds ont même osé écouter Link up qui selon eux « Déchir tt link up xD ça c 1 vré grp. dmg il exist plus!!! ».
Certains Kevin se revendiquent racailles et vont donc écouter du K-Maro, Diam's, Matt Pokora et 50 cent parce que « Jeu kiff vegra c muscl xD mdrrr ».
D'autres se sentent de purs metalleux et vont alors écouter Tokio Hotel ou Linkin Park « Si, si Linkin'parc en forss. sont vrémen trp cools tlmen ils son ds le moov!!! en + ils ont des tatouages! moi, je pe pas pck ma mèr ve pa mé dé kg 18an jme bare é jdvien gothik!!! ».

Journal d'un kikoologue :
Voici les extraits de mon journal tenu pendant deux jour sur différents jeux tels que Call Of Duty et Minecraft.

Call of Duty
Je me rend sur le FPS le plus connu, et également le plus peuplé par les kikoos, j'ai nommé : Call Of Duty. Mes recherches très sérieuses étant financées par l'état, je me permet d'acheter l'un des plus récent en date, MW3. Arrivés dans une partie de match à mort par équipe, je croise un certain Diabl0x900, déclarant appartenir à la "Adven Family" et communiquant avec un micro de mauvaise qualité. Mes talents de kikoologue me permettent de reconnaître un kikoo. Étant donné que je suis une merde en FPS, je meurs, tué par le kikoo. Ses cris de joie me tordent les oreilles grâce à son micro. Ainsi donc, mes aventures militaires se terminent sur une défaite peu surprenante vu mes capacités de soldat.

Minecraft
Changeons d'environnement pour un monde calme, paisible, constructif et... DE TNT ! Car oui, Minecraft est un jeu qui regorge de kikoos. Ils sont appelés Jean-Kévin par Bob Lennon (celui-ci vous conseille d'y foutre le feu pour vous en débarrasser).Je me connecte donc sur un serveur, construis mon habitat, et quelques heures plus tard... elle n'est plus, on l'a grieffée ! Je pars donc à la recherche du coupable. J'apprends grâce à un brave villageois qu'un certain "Kévin98" serait passé par là. Je vais donc dans sa maison (une tour de cobblestone) et lui demande réparation. Voici la scène :
HAL9000 : Où est mon stuff?
Kévin98 : LOL! Je c pa! c pa moi ki a pri t 4 diaman!!
HAL9000 : Comment sais-tu que j'avais quatre diamants?
Kévin98 : ... Bn, il son là. LOLOL
Ainsi donc se finissent mes aventures minecraftiennes et mes aventures tout court !

Conclusion :
Ainsi donc, nous nous quittons, mes chers amis, nous espérons que vous vous êtes bien cultivés et nous vous souhaitons une bonne journée (ou nuit, on sait pas et on s'en fout) ! Donc nous demandons à bob lennon de nous débarrasser de ses kikoo de jean-kévin parce qu'il grif nos maisons et ils sont souvent la réponse à « Où est mon stuf? » le kikoo vous dira le plus souvent « bbiiinnn je ssaaaiiiss pppasss ttrrroooss jai vu un mouton partir avec ». Donc c'est suspect.
Mais donc si je sais tous sa c'es que je suis un kikko TROLOLOL !!!!

Respecte les œufs et les œufs te respecteront

Portrait de only human
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A rejoint: 5 novembre 2011
Contributions: 15682
Re: Description d'un kikoo

Trés beau "dossier" qui m'as vraiment fait rire x)

On voit que c'est travaillé et que tu as "étudier" la chose franchement bien sympa ! =D

Et j'ai oser tout lire en plus ^o^

EDIT : Copieur ! è_é

Edité par only human le 26/04/2013 - 15:49

TheOnlywriTTer : Là où je postes mes récits :)

Youth & War Volume 2 chapitre 8

Portrait de Nourimane
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A rejoint: 13 juin 2012
Contributions: 1035
Re: Description d'un kikoo

Félicitation pour cette splendide étude d'un espèce qui m'intrigue depuis longtemps xD
D'autant plus que c'est fait avec humour :)

Citation:
EDIT : Copieur ! è_é

Gros copiteur même è_é

Edité par Nourimane le 26/04/2013 - 15:54
Membre bloqué
Portrait de IIDarkSonicII
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A rejoint: 13 mai 2012
Contributions: 5448
Re: Description d'un kikoo

c'est génial sérieux ^^ une analyse faite avec de l'humour mais en même temps pleine de vérité !!
je n'ai qu'un mot à dire :
"Aie Aie Aie !!! tro for cousin Hal ta g3re sa mer !!!!"

El Tom Cruzinho

Portrait de Psychopompos
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A rejoint: 1 septembre 2011
Contributions: 5138
Re: Description d'un kikoo

HAL9000 a écrit:
Adolf Hitler (Kevin violent et raciste)

Enorme comme ma bite ! xD

Ils ont abattu mon Spitfire au dessus de la Manche!

De masturbatione mortuorum in tumulis

Portrait de camykaze
Hors ligne
A rejoint: 17 février 2012
Contributions: 1323
Re: Description d'un kikoo

Très bonne description ! Très complète et avec plein d'humour ^^

Call me Camy :3

Spoiler

Ma chaîne youtube pour ceux qui aiment les OST/musiques d'animés et le piano o/

Portrait de Chuppaa-Chuppss
Hors ligne
A rejoint: 10 novembre 2011
Contributions: 3513
Re: Description d'un kikoo

C tro jenialle !! xD :O:P:D

Spoiler

Portrait de Keybard pro
Hors ligne
A rejoint: 2 février 2013
Contributions: 821
Re: Description d'un kikoo

Trop top la description j'ai éclaté de rire a des passage j’aurais pas pu faire mieux ;)

Tout le monde a toujours une clé sur soi, sûr tout moi :p

la grotte

Portrait de Psychopompos
Hors ligne
A rejoint: 1 septembre 2011
Contributions: 5138
Re: Description d'un kikoo

Dans les Kévin historiques, je suggère aussi :p :

Erostrate (Kévin pyromane)
Caligula (Kévin pervers)
Jeanne d'Arc (Kévina hystérique et schizophrène)
Louis XIV (Kévin mégalomane)
Voltaire (Kévin troll)
Louis Antoine de Saint-Just (Kévin moralisateur)
George Patton (Kévin violent)
Samuel Beckett (Kévin dément)

... Désolé. :p

Edité par Psychopompos le 26/04/2013 - 16:25

Ils ont abattu mon Spitfire au dessus de la Manche!

De masturbatione mortuorum in tumulis

Portrait de HAL9000
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A rejoint: 1 septembre 2011
Contributions: 2579
Re: Description d'un kikoo

Content que ce topic plaise autant :)

Respecte les œufs et les œufs te respecteront

Portrait de Mrmindwaves
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A rejoint: 1 septembre 2011
Contributions: 7755
Re: Description d'un kikoo

Cela est très très raciste, Les blagues carambar tiennent a dire qu'elle t'emmerde :V!